【中学受験】もう頑張れない

もう頑張れない。私が。

何でこう毎度毎度、期待をかけて時間とお金をかけて、最後に裏切られるんだろう。

そんなの勝手な思い込みなのはわかってる。

精神的に幼くて、ふわふわしてる長男。いつまでもマザコンでヘラヘラしてて、受験なんてしなけりゃただの可愛い息子だったのかな。

テストの結果はいつも私に左右される気がする。

今回で言えば、自分も忙しくて単語帳作りが遅れたり、隣に座って一緒に勉強する時間が作れなかったり。

そういう時って不思議とテストの点も悪い。

私がちゃんと把握できなくて対策立てられないからって考えたら、当然なのかも知れない。

でもそうじゃなくて、こんな事で良いのかなぁ…って。

この子は一見、ちゃんとやっている。

短縮授業のこの一週間、外で友達みんなが騒いでいる声を尻目に、遊びたい気持ちを我慢して勉強してきた。自習室にも時間を見つけては、そろばん休んでまで通った。

だけど家で見ていると、机には座っているけどボーッと一点を見つめていたら指いじりをしていたり。

食事を作りながら何度

「おいっ‼️」

と喝を入れたり注意したことか…

そう。

主体性が無い！！

私のやり方が間違っていたと言えばそれまでだけど、完全に依存されていて、自分からこうしよう…こうしなきゃみたいな雰囲気は何一つないし実行していない。

社会の復習。知識は付いているけど漢字は怪しい。対策しなきゃと投げかければ、

「うん、そうだね！」

だったら自分でその場ででも空いてる時間にでもやれば良い。

でもそれを決めるのも全部私。

そういう所なんだと思う。

やる気を出して集中している時間が、圧倒的に少ないんじゃないかな。

自習室行って来るのは良いけど、何故か自習室でやると全マルが多くて同じ問題を家でやらせるとバツが付く…

本人は否定するけど、それって答え丸写ししてるんじゃないの？と。

勉強ではなく、やったというただの作業。

だから自習室行ったからって信用できない。

そんな事を思いながら迎えた組分けの結果は大惨敗だ。

算数80点台だなんて、たとえほんの僅かな間でもSSに居たとは信じがたい。

得意の社会も初の80点台。

せっかく前回Ｂ基準を満たしてリーチだったけど、絶望的。

夏期講習をSSで受けられないって、今後への影響というか、SSで過ごした子との差というか…マズい気がしてならない。

もう、この子が主体性を持たないとこれ以上はどうにもならない気がする。

私が頑張って何とかなる事なら何でもしてあげる…そう思っていたけど、それが間違っていたのかも知れない。

スッキリしない梅雨のこの天気が、余計苛立ちを大きくしているのかな。

雨にも負けないくらい泣いた。

息子の前で声を挙げて泣いてしまった。

パートでくたくたになって帰ってきても、あっという間にやって来る塾への送りの時間に合わせて、自分の昼食もキッチンでお弁当作りながら立ち食いして、中身を一生懸命考えて作って、次男を放置してまた迎えに行って…

親失格かも知れないけど、あまりに自分勝手な考えだろうけど、

報われない。

見返りを求めたくて求めている訳じゃないけど、こんなに苦労して身を粉にして神経注いで、こんな仕打ち…

この子は本当に受験が幸せなのか？

もうこの程度で限界じゃないのか？

自分の子だから期待してしまうけど、この程度だという現実を受け入れて、まだ塾に通いたいならいよいよ付いていけなくなるまで放っておいて…

もう頑張れないよ。

面談も行きたくないよ。

夏期講習も合宿も申し込んじゃったし、夏いっぱいやったら気が済むのかな。

もうわからない。頑張れない。